Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air
arrogant :
- Comment tu trouves ça, toi, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et inébranlable, lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 5 premiers centimètres, c'est flambant Neuf !!!...


Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude bute contre la poitrine de celle-ci l'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".



Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond : " C'est un livre très intéressant.
Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous?
"Géronimo LE GENNEC ! Ravi de vous Rencontrer."




Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée, chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme :
" Et demain, t'as aussi rendez-vous chez le dentiste ?"




Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un long moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit : " Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit : " Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai si froid ... "
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons donc comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oh oui ... , c'est d'accord ".
Le prêtre lui lance :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse ! "

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est roulé à l'intérieur et le cœur se referme. Tout le monde est silencieux et très ému.

Soudain, l'une des personnes présentes se met à éclater de rire.

Son voisin le réprimande d'un air sévère : "Chuut!... Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?"

• "J'imagine mes propres obsèques", répond le rieur.

• "Et alors ?... Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle!"

          "Si ! Je suis gynécologue!!"

Les passagers d'un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage.

Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires.

L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.

Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme.

Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.

L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.

Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.

Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié. Dans la cabine de  pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en

fonction. Il dit ensuite au copilote:

 - Tu sais ce qui me fait peur?

 - Non, répond l'autre.

 - Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.